Los Celos

Los celos son la causa de muchísimos problemas en la relación de pareja así que es vital analizar las causas y aportar soluciones prácticas y eficaces. Los celos son un problema de inseguridad personal cuyo tratamiento explicaremos a continuación.

Tipos de celos

Cuando hablamos de los celos, debemos tener en cuenta que existen dos tipos distintos de celos, que serían:

• Celos justificados: esto sería cuando en una relación de pareja, efectivamente tengo evidencias de que la otra parte me está engañando o lo ha hecho en el pasado y por lo tanto se confirma lo que pienso con la realidad y los datos que tengo al respecto. En este caso, está claro que se pasa mal y se sufre mucho, pero se tiene certeza de algo y se pueden tomar decisiones al respecto.
• Celos obsesivos: es cuando no se tienen ningún tipo de evidencias sobre un posible engaño de la pareja, pero la duda siempre está presente incluso aunque la otra persona constantemente te esté demostrando el amor y la atracción que siente hacia ti. En estos casos digamos que nada de lo que haga la otra persona sirve para una seguridad a la relación de pareja, ya que cualquier mirada, gesto, o incluso lo que se puede ver por la televisión puede ser objeto de celos y por lo tanto causa de discusiones.

¿Por qué se producen los celos obsesivos?

Las personas celosas suelen intentar justificar sus celos en el comportamiento de la pareja, como si fuese éste quien efectivamente da motivos para desencadenarlos, pero en realidad no tiene nada que ver con el otro.

Los celos obsesivos tienen su base en un problema de inseguridad y de baja autoestima de quien los padece. De esta forma, si yo no me valoro lo suficiente, si me comparo con los demás y creo que no tengo mucho que aportar a mi relación de pareja, continuamente está presente el miedo de que mi pareja llegue a descubrir esto que para mí es una realidad, y que por lo tanto se puede ir con cualquier otra persona que pienso que puede ser mejor que yo. Ante la duda y el miedo de que esto pueda suceder, la única forma que se piensa que se tiene para retener a la persona amada a nuestro lado es evitando que tenga comunicación con otras personas para que no se pueda sentir atraída por nadie más.

En realidad esto no termina de aliviar el sentimiento de inseguridad, dado que como estamos diciendo no hablamos de que la falta de autoestima sea algo puntual en el tiempo, sino que es una constante y suele verse reflejada también en otro tipo de inseguridades que acompañan durante todos los días y todas las horas a esa persona.

Consecuencias de los celos obsesivos en una relación de pareja

Lo que no se suele valorar en estos casos es la consecuencia real que pueden tener los celos injustificados en una relación que en un primer momento podía ser buena y bonita entre dos personas.

Los celos siempre se producen por miedo a perder a la otra persona, pero la realidad es que se rompen muchas más parejas por lo insoportable que puede llegar a convertirse una convivencia cargada de celos, discusiones y deseos de dominación hacia el otro y lo que empieza siendo un intento por evitar un final, termina convirtiéndose en el único motivo para que la historia de amor termine.

Poniéndonos en el punto de vista de la otra parte, es decir, del miembro de la pareja que está siendo objeto de los celos, lo que empieza siendo como algo halagador y con cierta tolerancia, se convierte en una pesadilla que le corta toda su libertad y que le hace dudar también sobre la forma en que está expresando amor hacia la persona querida. La idea que suele surgir es que si mi pareja me cree capaz de engañarla, será también porque no estoy demostrándole realmente todo lo que siento por ella, y el asumir esto duele mucho, te mantiene en una actitud de cierto bloqueo e impotencia y finalmente puede llegar a la ruptura por intentar encontrar la felicidad de forma separada, ya que asumo que no sé hacer feliz a la persona que tengo a mi lado.

¿Cómo superar los celos?

Aunque como vemos es un tema mucho más complejo de lo que parece y por lo tanto la mejor forma de abordarlo siempre suele ser con algo de ayuda externa y profesional, pero básicamente para poder superarlo los celos injustificados, tengo que partir de la base de mejorar mi autoestima. Para ello lo mejor que se puede hacer es:

• No centrar toda mi vida en torno a mi pareja: tener amistades, hacer cosas por separado también, poder hacer actividades que me gusten, aunque no tenga que ir del lado siempre de quien amo.
• Intentar fomentar la independencia personal: no solo hacer cosas de forma independiente, sino también intentar afrontar los problemas personas de forma individual, se puede pedir consejo, pero siempre ser uno mismo quien de los pasos oportunos para poder resolverlos. Conocerse a uno mismo: intentar ver no solo todo lo bueno que puedo tener como persona, sino incluso todo lo positivo que puedo estar aportando a la relación y que realmente hace merecer la pena estar conmigo.
• Evitar la comparación con los demás.
• No restringir las actuaciones de mi pareja, no prohibirle cosas que veo que son normales como salir con sus amigos, hablar con alguna amiga o ver la tele normalmente aunque salga una persona atractiva. La mejor forma de superar los celos es enfrentarse también a las situaciones que los provocan y comprobar que efectivamente mi pareja sigue estando a mi lado y me sigue valorando exactamente igual o incluso más.
• Recordar que una pareja tiene que estar conmigo porque es libre para estar con quien quiere, pero me elige a mí frente a otras personas, y no que está conmigo porque no tiene donde elegir y es lo único que conoce.
• Intentar ponerse en la piel de quien está recibiendo los celos y ver cómo me sentiría yo si fuese inocente y continuamente estuviese siendo acusado de cosas tan feas como las que se suelen decir en momentos de puro pánico y crisis de ansiedad por este tema. Comprender al otro me hacer ver el problema desde otro punto de vista y percibirme a mí mismo desde fuera.

Dependencia emocional

Realmente hay muchas señales de dependencia emocional que nos avisan de que hemos de replantearnos nuestra forma de enfocar las relaciones de pareja. Sólo el mero hecho de ser conscientes de estas señales de dependencia emocional ya nos puede ayudar.

¿Qué es la dependencia emocional?

Dependencia por definición significa estar subordinado a una persona o cosa. Hay muchas formas de dependencia, dependencia económica, dependencia a un objeto adictivo (droga, tabaco, alcohol), en este artículo nos vamos a limitar a la dependencia en la vida afectiva, la dependencia emocional.

El amor hacia uno mismo debería ser incondicional pero para muchas mujeres está condicionado a la opinión de los demás. Robin Norwood centra su análisis en la pareja, el ejemplo más contundente, y las llama "mujeres que aman demasiado". Según mi experiencia es un patrón aprendido y estable de conducta, que afecta gran parte de nuestra vida social.

Tiene repercusiones muy importantes como pérdida de empleos, adicciones, malos tratos, aislamiento y depresión. Si se identifica con la mayoría de las frases que siguen, lea "Las Mujeres que Aman Demasiado", haga cursos para mejorar su autoestima, apúntese a un grupo de terapia y recuerde que su bienestar va primero.

Algunos señales de dependencia emocional

• Usted siempre da más: Siente que usted hace muchos esfuerzos y sacrificios para que todo vaya bien y se queja de que nunca recibe el mismo trato.
• Amar significa sufrir: Lloramos mucho cuando estamos solas. Creemos que los demás sólo miran por si mismos, mientras nosotras siempre nos mostramos cariñosas, generosas y comprensivas.
• No somos buena compañía: Achacamos a nuestros defectos – que no podemos cambiar – el motivo por el cual los demás no nos quieren más. Por más divertidas e ingeniosas que nos mostremos no es suficiente. Nos decimos cosas como: "Si yo fuera más guapa" "Si hubiera estudiado esto o lo otro"
• Los conflictos son dramáticos: Le parece terrible que alguien se enfade con usted, se culpa y acaba cediendo por miedo a que la rechacen o abandonen. Se responsabiliza totalmente de que las relaciones vayan bien.
• Nos obsesionamos con las discusiones: Nos produce ansiedad y nos justificamos una y otra vez lo que dijimos. Imaginamos conversaciones nefastas en las que se nos critica duramente. Nos sentimos agotadas y desesperanzadas.
• Sobrevaloramos el potencial de personas que nunca nos han demostrado que de verdad tengan esas cualidades. Nos gusta pensar que vemos más allá de lo que ellos son ahora y de lo que saben de si mismos.
• Nos rodeamos de personas con problemas, reales o psicológicos, porque nos sentimos bien "ayudándoles". Escuchamos a todo el mundo porque "nos necesitan", y nos jactamos de dar confianza, aunque muchas veces nos sentimos obligadas y otras necesitamos que nos vampirizen.
• Queremos cambiar a los demás: Sabemos que serán mucho más felices con otra forma de pensar y actuar. Lo hacemos por su propio bien. Intentamos constantemente razonar con la otra persona sobre cómo debería ser y nos decepcionamos a nosotras mismas si no cambia.
• Suele acompañarnos la sensación de soledad: Estando con otras personas a veces nos parece estar "fuera" y la mayoría que "no les interesa conocernos de verdad".
• Necesitamos tener pareja: Si no tenemos, soñamos cómo será y creemos que no hallaremos la felicidad hasta encontrarle. Si conocemos a alguien que nos gusta soñamos que somos su mujer perfecta y que nos dice lo especial que somos. Si logramos salir con él, nuestras conversaciones y pensamientos se centran alrededor de ese hombre. Si lo dejamos nos sentimos asustadas porque creemos que ya no podemos vivir sin él. Solemos repetir intermitentemente la misma relación varias veces.
• Practicamos el sexo compulsivamente: En parte, intentamos ser muy buenas amantes y nuestro placer depende de lo bien que pensemos que se lo pasa él. En muchas ocasiones, nos sentimos utilizadas, y no nos satisface "como habíamos soñado", pero no comentamos nada a nuestro amante para no defraudarle.
• La esperanza mágica: Nos mantiene la ilusión de que en algún futuro cercano todo cambiará; que nuestro patrón de conducta, con el que hoy sufrimos, un día nos hará felices; y que lo único necesario es seguir esforzándonos.

La realidad es que no se puede sacar nada provechoso de estos amores, a veces mal comprendidos, sí tu relación en pareja te mantiene más en la dependencia emocional, tristeza, temor, sacrificio, nada va a cambiar, hasta que emprendas acciones diferentes en tu manera de valorar tu propia estima. De lo contrario, continuarás minando tu autoestima y tu valor personal al tiempo que aumentando esa dependencia emocional.

Para calmar el dolor de cabeza

a.- Como calmar el dolor de cabeza

• Con frío local, hielo, antifaz congelado, una lata de refresco helada.
• Protegiéndose de la luz en cuarto oscuro, con un antifaz, o lentes oscuros.
• Masaje en los sitios de dolor, con la yema de los dedos.
• Cambios de postura de su cabeza y cuello.
• Mover su cabeza y extender su columna.

b.- Como evitar el dolor de cabeza

Evitando los siguientes productos:

• Polvos de salsas instantáneas
• Comida china
• Ablandadores de carne
• Quesos añejados
• Productos envasados
• Embutidos

c.- Como controlar el dolor de cabeza

Usando medicamentos como:

• Ácido acetilsalicílico
• Paracetamol
• Ibuprofén
• Naproxen
• Diclofenaco
• Derivados de la Ergotamina
• Derivados del Triptano
• Antinflamatorios

d.- Previniendo el dolor de cabeza

Se pueden usar:

• Antidepresivos
• Beta-bloqueadores

Lo novedoso en el tratamiento de la migraña y dolores de cabeza

Tratamiento Neural-terapéutico: En puntos estratégicos, individuales para cada caso con Terapia Neural.

Es la más efectiva y curativa. Es inmediata.

Cosas de todo un poco..

Dolores de cabeza!! son somáticos?? esas jaquecas que nos duran varios dias y que no se nos pasa, que no tienen otro sintoma aparente que nos indique algo grave o alguna enfermedad....que es?? que significa cuando no es nada.

Lo emocional influye? Creo que si, los nervios, la sensibiliadad y las hormonas!! que importante son las mismas!! nos controlan en varios aspectos!! y muchas veces no nos damos cuenta.

Opciones para curarnos.....
una puede ser relajarnos haciendo yoga, escuchando musica....que mas??

Hablemos de relaciones de parejas

En una pareja de mas de dos años cuando las cosas se van acomodando, que no solo actuamos por impulso sino que comenzamos a mirar el futuro, las metas, los sueños, la familia todo lo que significa también la madurez de una persona, la que tanto queremos que nos llegue, pero que cuando nos llega nos damos tiempo que viene acompañada de un montón de grandes responsabilidades y decisiones.

Quisiera poder decir que las etapas en una pareja son todas distintas, la primera es la pasión, el conocer a la persona, explorar, es excitante, luego pasamos a la parte de la relación madura, donde nos damos cuenta si estamos enamorados o no, alí se nota el amor verdadero...la persona es la correcta o no, tenemos metas en común? son muchas las preguntas, pero creo que en esto no solo es la razón la que dará la respuesta sino el corazón.

Cuando sentimos que es el hombre de nuestra vida o la mujer de nuestra vida, porque ya no podriamos vivir ni un dia sin el o ella.

Introducción

En la vida se puede hablar desde muchos puntos de vista, ya sea en el ambito de los afectos, de los errores, de las virtudes, y todas cuentan, ninguna podemos decir que es más que la otra, porque el mismo hecho o situacion de angulos distintos. Todas pueden ser certeras.

Ahora, pesa más cuando el punto de vista viene desde el corazón o el que viene de la razón....
Podemos analizarlo.
Pero siempre analicemos de que punto de vista queremos y de cual vemos.
Poniendo un ejemplo, podemos hablar de dos profesionales con la misma cátedra pero que a veces pueden pensar de modo diferente, en el caso de un paciente a tratar con una enfermedad psicológica ambos especialistas van a aplicar sus conocimientos, pero en realidad siempre van a mechar o a utilizar metodos diferentes para el mismo objetivo y estos metodos tienen mucho de puntos de vista, palpitos, sensaciones...etc.

Todos valen, ninguno es más que otro.